Yuza's profileIl mio Giardino ZenPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 10 Ci risiamoPrima o poi sarebbe accaduto, lo sapevo, era ovvio. Ci sono ricaduto con tutte le scarpe, sono finito ancora una volta nel turbine del “devo fare”, del “non c’è abbastanza tempo”, del “fai, fai, fai”. Mi sono immerso nel lavoro perché è giusto farlo, perché è necessario che tutto sia al meglio, perché è indispensabile che tutto giri al massimo, mi sono completamente dedicato a rendere il più perfetta e confortevole possibile questa casa perché io, lei e Trippy possiamo esser comodi e felici, sono rapito dall’idea di ottimizzare l’ottimizzabile in previsione dell’arrivo del cucciolo di Yuza, sono in costante movimento, fisico e mentale. Inoltre, cerco di curare me stesso, continuo a leggere, seguo ciò che ho sempre seguito, vado in palestra, a tango, esco, incontro amici, faccio sempre qualcosa, sono sempre impegnato in qualche attività… … finché poi finisco per… SCOPPIARE! Oggi ho avuto le prime avvisaglie. Come sempre accade finché non sbatto il muso contro il muro del “comincio a perdere i colpi (più del solito)” non rallento il ritmo. In questo momento mi girano le scatole semplicemente perché nel mio “Perfetto Programma di Impegni Settimanali” ho fatto un errore che mi ha rovinato la scaletta…. e mi conosco bene… l’incazzatura non mi passerà fino ad almeno a domani. Non tutti i mali vengono per nuocere però… questo piccolo inghippo, ad esempio, mi ha dato il tempo e la lucidità per scrivere questo post, per fare mente locale, per accorgermi ad esempio che in tutto questo “da fare” che mi creo finisco sempre per perdere le cose fondamentali. Quando leggo e con un occhio sono sul libro e con l’altro cerco già quale degli altri leggerò subito dopo, mi perdo completamente il piacere di leggere. Non è più un piacere è una “produzione”. Quando guardo un anime e nel frattempo scelgo quale serie mettere in scaletta subito dopo mi impedisco di apprezzare quello che stò seguendo e finisco per accumulare soltanto pezzi di plastica luminescente con poco significato. Lo so, lo so, in questo blog c’è almeno un altro post simile a questo… è che è difficile imparare, o meglio è difficile tenere a mente, durante la vita di tutti i giorni, che ogni tanto devo semplicemente consentirmi di “respirare”… senza progetti, orari e scadenze. … spero che questo post possa servire almeno per un po’ come promemoria… September 03 No, no, non parlo no, no...... ancora qualche giorno...
E' un periodo di grandi cambiamenti, di grandi svolte, di impegni provvisi e a lunghissimo termine... è un periodo intenso
.. ma ho bisogno di ancora qualche giorno per parlarne qui...
Presto tornerò a scrivere con un po' di regolarità... ho così tante cose...  July 24 ... ho visto...Oggi mi stà stretto tutto...
Avrei voglia di andare... senza meta, ascoltanto bella musica, solo, in giro, magari in macchina.
Oppure, potrei aver voglia di abbracciare il mondo, di sorridere e di stare "accanto".
E nessuna di queste possibilità riuscirebbe comunque a bastarmi.
Oggi mi stanno stretti pure i confini di questo blog, i suoi tab e le sue caselle...
 E' un attimo arrivare da casa mia al lavoro ma tanto è bastato per darmi tregua, farmi nuovamente respirare, sentire l'aria, il vento... e la musica (e caso strano il randomize dell'autoradio ha selezionato propio Miles Away di Madonna [che si sente in sottofondo adesso nel blog])
Nonostante la giornata fosse iniziata nel peggiore dei modi, la mattinata si è trasformata, lentamente, senza che me ne accorgessi.
Piano piano questa sensazione ha fatto breccia nella scorsa dura del nervoso, delle voci alzate, delle frasi brutte.
Si è aperta un passaggio ed è sbocciata.
Non sono euforico, non sono in quello stato di pseudo fibrillazione che si associa di solito alla felicità... oggi sono.... ecco... oggi sono particolarmente ZEN (scippando brutalmente l'aggettivo al titolo del mio blog
).Oggi sono felice, ma una felicità quieta, tranquilla... e proprio per questo forse la apprezzo anche di più...
Stamani sono... "SERENO"
... e stò davvero da Dio. July 16 Miles Away
... quest'anno piano piano si è trasformato nel mio anno dedicato ai viaggi Un anno niente male in effetti ... (Ps. buoni propositi per l'estate in arrivo: finirò di raccontare in questo blog il viaggio in Giappone, posterò le foto di Rodi, racconterò un altro paio di cosette accadutemi... ho una voglia matta di scrivere un sacco di cose... ...mi manca (come al solito) solo il tempo... Sigh! June 19 Oggi sono…positivo-sorpreso-allegro-confuso-sorridente-agitato-lieto-preoccupato-deciso-tranquillo-brioso-sicuro-gioioso-stranito-fortunato-allibito-attento-tranquillizzante-preciso-informato-pronto-sconvolto-contento-rovesciato-effervescente-scardinato-adrenalinico-beato-chiassoso-atterrito-stralunato-imbambolato-grato-vivo-beato… felice…
paura eh??? :P OggiOggi da una sconosciuta ho ricevuto un sorriso. Uno sguardo alla cartella… un sorriso… e un augurio. … è stato il sorriso più dolce e l’augurio più bello che abbia mai ricevuto :) April 18 Let's start... E in perfetto orario salgo sul treno in direzione Milano. Una sottile tensione mi accompagna... In fin dei conti è davvero un gran viaggio, probabilmente IL MIO viaggio... Il treno è partito, Kokutenko fa il sudoku e io mi stò immergendo in pensieri che parlano di quanto può essere imprevedibile e quanto velocemente può cambiare la vita. ... Fino a tre anni fa questo viaggio era solo un sogno lontano, impossibile o quantomeno improbabile da realizzabile... E invece eccomi quà... ... forse questa è la volta in cui si possono iniziare a "realizzare i sogni"... March 23 … I rapporti “circolari”…Che palle… No, davvero, che palle! Mi vengono fuse le orecchie con discorsi sulla fiducia, sulla limpidezza, sulla sincerità, sui “rapporti circolari” e “…per la poca chiarezza io potrei...”, “… perchè io ho sofferto tanto…” e via avanti cazzeggiando liberamente… …Poi quando le cose si ribaltano, quando non c’è neppure il rischio ma… “magari chi lo sa”… le carte vengono subito smazzate… e i valori cambiano immediatamente. Appunto che palle! Non voglio che nessuno faccia nulla… vorrei solo che fosse automatico, che fosse scontato, che non ci fosse neppure il bisogno di parlarne… vorrei che queste cose fossero alla base. … In fin dei conti son MESI che ciò che è MIO è COMPLETAMENTE a disposizione e nessuno ha fatto una piega... … ancora una volta.. due pesi e due misure… … Pace…
...Ma ogni volta qualcosa mi rimette a posto... un po' più in là... March 17 Ho scoperto che…Ho scoperto che esistono le ciglia bronchiali e che una volta irritate puoi sentirne il fastidio… Ho scoperto le docce nasali e l’orrenda sensazione dell’acqua che girovaga per zone dove NON è previsto che lo faccia… Ho scoperto, stupefatto, le varie gradazioni di muco, i multipli colori e le svariate consistenze… Ho scoperto che il mal di testa non è MAI solo un pò di mal di testa ma è quasi sempre dattagliabilissimo… Ho scoperto che puoi sopravivere con un “occhio che balla” per più di un mese… a giorni alterni… Ho scoperto che il muco è il nemico naturale di ogni essere umano Ho scoperto che dopo un raffreddore è probabile che resterai semi-sordo per almeno una o due settimane Ho imparato che il fumento è la panacea di ogni male… meglio se al timo Ho scoperto che ci si può alzare di scatto gridando di morire di caldo… alle CAVIGLIE… …Ho scoperto che ADORO ridere con te prendendoti un po’ in giro e che non mi è possibile far altro che prendermi cura di te e di tutte le tue piccole manie. … Ti amo davvero mia piccola Cantantessa… March 12 Pensieri sparsi...- Stà merda di gestionale fa schifo... invece che migliorare si va peggiorando... Possibile che ogni giorno che passa devo convivere con il sempre più pressante desiderio di uccidere il programmatore che l'ha creato?
- Ieri mi sono buttato a capofitto nella lettura di una guida turistica tutta foto luccicanti e brevi informazioni dedicata al Giappone...
 Come conseguenza diretta oggi viaggio ad 1 metro dal suolo sognando di ciliegi in fiore, sorgenti termali, templi e ryokan... credo che sia arrivata davvero l'ora di partire!!!
- Tutta questa attesa è trepidazione è un po' adombrata dalle ultime info ricevute: la Silvia non sarà con me in giro per nippolandia...
Lo so che è lavoro, lo so che è GIUSTO che faccia così, lo so che deve aver tempo per prepararsi... ma ormai ci avevo creduto... e mi mancherà... parecchio
 - Tra una battuta e una risata... mi sa che stiamo organizzando un'altra vacanza. Stavolta assieme
 Il buonsenso mi direbbe di evitare, il portafoglio mi suggerirebbe di risparmiare (alla fine quest'anno di "giretti" me ne stò facendo parecchi)... però, la proposta è troppo allettante e così... Almeno non sentirò troppo il trauma del rientro dal Giappone, visto che qualche mese dopo già sarò nuovamente in aereo.
 - In ufficio, per 9 ore filate, devo essere sempre attento, vigile e pronto a risolvere i problemi miei e di tutti gli altri (che sembrano essere incapaci di
 ). Quasi sempre ce la faccio, quasi sempre reggo fino alle 19.00... a volte reggo meno e vorrei dileguarmi... Oggi è uno di questi giorni.Tirando le somme di questo post a dir poco sconclusionato potrei dire che:
il lavoro mi stressa, ho voglia di partire e... le invento di tutte per evadere almeno un po'...
... forse non si nota ma anche questo post è nato per questo... March 02 SabatoInutile negarlo, ero agitato, preoccupato, teso.
Niente di razionale, niente di esplicitabile, niente di comprensibile. Avevo un monte di cose da fare e non stavo neppure troppo bene.
La giornata è scorsa un po' così... compresso tra una sensazione di diffuso malessere e gli impegni da portare a termine entro le 18.00.
Poi... ho suonato il campanello e mi hai sorriso. Da li tutto è stato come doveva essere e come ero certo sarebbe stato.... anzi meglio.
Le persone erano tutte fantastiche, l'ambiente era quello che conoscevo ma più allegro, la sorpresa è sicuramente riuscita e sono felice di averne fatto parte.
Ero a mio agio, completamente. C'era una bella aria allegra, gioiosa e Andrea è davvero un grande... senza mezze misure.
Mi sono trovato in questa cosa, probabilmente prima di quello che mi sarei mai immaginato, forse mi son chiesto se fosse davvero il caso, se i tempi fossero giusti...
Poi, ancora una volta, mi sono contraddetto e ho scoperto che non ci sono tempi giusti, non ci sono canoni a cui riferirsi, non c'è un esempio da seguire che vada bene per tutti. Ci sono solo momenti da vivere... e che molti dei pensieri e delle paure che uno si crea, sono semplicemente destinate a sciogliersi quando intorno a te ci sono solo sorrisi...
... grazie per l'accoglienza  February 16 Come Back!E' davvero da un sacco di tempo che non rientro in questo mio spazio virtuale e sicuramente questo non è il modo più tranquillo per farlo… però… però…
… Però ho bisogno di dirlo, ho bisogno di scriverlo.
Mi reputo una persona che non si incavola spesso, credo di poter dire di essere uno che sa sopportare, che ha pazienza da vendere, che prima di esplodere ci pensa non una, ma mille volte… poi però, come tutti, anche io ho dei punti deboli.
Quello che DAVVERO NON SOPPORTO sono gli attacchi gratuiti, odio gli atteggiamenti inquisitori e vado fuori di capo quando mi si accusa di cose che non esistono.
Sono una persona sincera, chiara (fino all’esasperazione), diretta e molto esplicita e immagino che questo venga confermato dal mio normale comportamento durante la vita di tutti i giorni.
Quando, nonostante tutta questa “linearità”, mi ritrovo attaccato senza neppure un motivo giustificabile, allora le mie reazioni possono essere forti… molto forti.
Se poi, l’attacco che mi viene rivolto è imponente, forte e ingiustificatamente cattivo… a quel punto la mia reazione è identica, nel senso opposto e quasi sempre molto più violenta.
A quel punto divento cattivo.
Oggi mi sono incazzato… oggi sono riusciti a farmi uscire l’anima dai denti.
Non voglio spiegazioni, voglio solo che cose del genere non capitino più, voglio poter vivere tranquillo… senza scleri stipidi e senza senso…
… ah si… mi fanno incazzare anche gli atteggiamenti di superiorità, il disprezzo per partito preso e il tentativo di controllo… ma questa è un’altra storia…
…che forse neppure racconterò…
Ps. benvenuti nel Mio Giardino Zen 2.0 December 24 Caro Babbo Natale (reprise)Caro Babbo Natale...
come stai? Sono di nuovo io, "Yuzzillo" delle Nuvole.
Ti ricordi? L'anno scorso ti scrissi una letterina di natale dove ti chiedevo qualche regalo...
Sicuramente ci deve essere stato un bel ritardo con le poste perchè dei regali che ti avevo chiesto, sotto l'albero non ne ho proprio visti ... Peccato
 Ricordo inoltre che ti invitai da me a prendere un thè la notte del 24 ma immagino che tu fossi molto impegnato, visto che il thè alla fine me lo bevvi da solo.
Vabbè,non preoccuparti, non c'è problema, non sono arrabbiato (anche se una telefonata potevi pure farmela eh!) e per dimostrartelo, guarda, sono di nuovo qui a scriverti.
Lo so, lo so che è tardi che che tu sei già sulla slitta pronto per partire ma, davvero... non ho trovato altro tempo... perdonami e se puoi leggi questa mia.
Quest'anno non voglio scriverti la solita letterina dove ti chiedo dei doni visto che, anche se in ritardo (e sparpagliati durante tutto l'anno), quelli che ti chiesi l'anno scorso sono comunque arrivati e di questo ti ringrazio tanto.
Ad esempio, ti sono grato perchè finalmente, in questo anno, siamo arrivati alla fine del lungo e infinito processo iniziato nell'aprile 2006... Secondo me, se non ci mettevi le zampine tu e lasciavamo tutto in mano alla mia avvocata saremmo ancora qui con un nulla di fatto a girarci i pollici... Grazie mille davvero!
Un'altra cosa per la quale ti sono riconoscente è per come i miei contatti con gli amici si siano evoluti e assestati.
Ad esempio, in quest'anno i dissapori che a volte avevo "avvertito" con alcune persone si sono appianati e chiariti; gli amici DAVVERO importanti continuano ad essere sempre con me, sempre più saldamente accanto; altri amici che invece avevo perso per colpa dei cambiamenti della vita sono magicamente riapparsi e mi stanno facendo scoprire quanto il nostro antico legame possa superare il tempo; ed infine, mi stò accorgendo ogni giorno di più che ci sono delle altre persone che, superato una sorta di "imbarazzo iniziale", mi sono davvero care...
Devo proprio ammetterlo... anche questa rinnovata capacità di apprezzare il bello che può venire dagli altri è stato un bel regalo da parte tua.
C'è però una cosa per la quale ti sarò davvero debitore per sempre, il regalo più importante tra quelle che ti avevo chiesto: mi hai donato la tranquillità, la capacità di star bene con me stesso a prescindere da tutto il resto. Mi hai liberato il cuore.
Sul finire dell'anno ho scoperto (non senza un po' di stupore) che sono ancora capace di fidarmi, che posso ancora sentirmi bene, che posso ancora provare gioia e amore. Mi sono accorto che ho perso per strada un po' di tutte quelle angosce e paure che mi avevano un po' spento...
Mi sono ritrovato nuovamente... "nuovo".
Se non è un bel regalo questo...
Caro Babbo,
quest'anno non voglio tediarti con il solito elenco di richieste di regali, ti scrivo questa letterina solo perchè vorrei farti sapere che più di tutto ho apprezzato il regalo che NON ti avevo chiesto: la possibilità (e la capacità) di Crescere e Conoscermi ancora un po'.
Grazie di cuore.
Ps. se comunque ti andasse tenere d'occhio questa "cosa nuova" che mi stà nascendo "addosso" in questi ultimi mesi, sappi che non avrei nulla da obbiettare, eh...
Passa una bella Vigilia caro Santa C.
tuo Yuzzillo December 10 Q.P.G.W.Ultimamente ho scritto poco in questo mio blog. Non è stato per poca ispirazione o per poco interesse, tantomeno per scarsità di eventi e di cose da raccontare... molto più probabilmente questa mia lontananza è nata al fatto che sono stato letteralmente investito da così tanti eventi, sensazioni e accadimenti che è praticamente impossibile raccontarli tutti solo con le parole.
E proprio per questa evidente impossibilità... eviterò di raccontare.
Non posso però non segnarmi qualcosa... pochi appunti che magari mi consentano di ricordare anche in maniera parziale Questi Piccoli Grandi Weekend appena trascorsi.
In questi giorni ho riassaporato, dopo un sacco di tempo, l'eccitazione e la gioia di ritrovare amici lontani. La frenesia della partenza, il brivido del concerto vissuto assieme, tutti assieme... come ai vecchi tempi, come a QUEI vecchi tempi che han fatto si che ci potessimo incontrare e conoscere.
Pensare che a distanza di anni siamo stati in grado (senza sforzo, senza fatica, naturalmente) di essere ancora NUOVAMENTE li, "Ancorassieme" sotto lo stesso cielo, dentro lo stesso palazzetto/teatro/quello-che-sia-stato a cantare a squarciagola le stesse canzoni, con la stessa passione e la stessa voglia di esserci è una cosa che mi fa stare bene... davvero bene.
Per chi non ha potuto essere li con noi al concerto è stato naturale inventarsi altri modi: una visita a casa loro, o una visita a casa mia... l'importante è sempre e comunque riuscire a rivedersi, riuscire a passare ancora del tempo assieme.
E ogni volta... in ognuna di queste occasioni, è stato davvero un po' come tornare a casa.
Queste sono le persone che, nonostante la vita scorra, cambi e ti metta in situazioni sempre diverse... senti che sono davvero un po' parte di te e che non le "Scambieresti" per null'altro.
In questi weekend, poi, ho avuto l'occasione di godermi nuovamente in modo davvero completo un concerto di Baglioni.
Non era solo lui ad essere in forma... anche io, finalmente lo ero di nuovo.
C'è stato un attimo durante il viaggio in auto verso Roma in cui, guardando i campi che scorrevano fuori dal finestrino ho realizzato che ADESSO è davvero tutto a posto, ADESSO sono capace di vivere l'Ora e Qui (come ho sempre sperato di riuscire a fare), ADESSO sento di esserci, di aver capito, appreso, di essermi conosciuto ancora un po' di più e di essere pronto nuovamente per quello che sarà... senza (troppi) timori e senza rimpianti.
... E questa sensazione me la son portata ADDOSSO per tutta la serata, questo stato d'animo mi ha accompagnato per tutto il giorno e ha fatto si che potessi, per la prima volta da tanto tempo, godermi davvero la musica... nuovamente libero dai macigni che mi tiravano giù dalle mie Nuvole.
E infine... sono stati weekend (e settimane) in cui ho avuto accanto una persona che giorno dopo giorno scopro essere speciale, una persona che mi ha fatto riscoprire (o scoprire per la prima volta) la grandezza di alcune piccole cose: la gioia di un caffè alla mattina e la tenerezza (e la fantastica unicità) di un abbraccio lungo una notte, i sussurri di una telefonata notturna lunga ore e la voglia incessante di stare assieme sempre, costantemente e ancora di più...
In questi giorni ho capito finalmente che le sensazioni che avevo dimenticato, considerandole perdute, non possono rimanere abbandonate per troppo tempo e che, nonostante tutte le paure e le cautele, non posso fare a meno di ricercarle e viverle... che ho bisogno di queste sensazioni per sentirmi davvero completo.
In questi weekend sono stato investito da tutte queste cose... è facile capire perchè , almeno per un po', sono rimasto...
...senza parole... November 26 To Fly"(...) se escludi gli aviatori, falchi, nuvole, gli aerei, aquile, e angeli rimani te (...)"
... che fai si che io possa volare
(...di nuovo) November 24 GiorniSon giorni veloci, intensi, pieni.
Stò attraversando un periodo di emozioni, di sensazioni intense, di esperienze.
Mi accorgo di imparare nuovamente. Quando credi di conoscere tutto, quando credi di averne passate di ogni tipo... immancabilmente ti accorgi che... puoi imparare ancora... anche solo ad ascoltare.
Stavolta non ho un evento da raccontare qui (o forse ne potrei avere mille)... ho solo un groviglio di sensazioni addosso che spero rimangano... almeno per un po'
 November 19 SorpresePiccole cose, frasi brevissime, poche parole che non mi aspetto, che non sono abituato a sentirmi rivolgere.
Una domanda alla quale non si risponde.
Sono rimasto piacevolmente stupito perchè questo è un genere di cose che di solito faccio io...
Poi, ancora altre sorprese, diverse, perchè non passi troppo tempo... fatte con attenzione, accennate con il timore di "disturbare"... fatte per me.
... Semplicemente... adoro le sorprese
 November 17 ......Pero tu llegaste a mi vida como una luz Sanando las heridas de mi corazon Haciendo me-sentir vivo otra vez... October 13 I got a "problem" and I...Want to but I can't help it
I love the way it feels Just got me stuck between my fantasy and what is real (...) Tell myself I'll stop every day
Knowing that I won’t I got a problem and I... (Don't know what to do about it)
Even if I did I don't know if I would quit but I doubt it I'm taken by the thought of it... And I know this much is true
(...) I can barely move But I like it (...) October 08 Pensieri e... pensieriE' un po' che ho un sacco di pensieri in testa e poco tempo (e ancor meno voglia) di guardarli...
Ci sono cose che speri fortemente arrivino, che ti illudi che ci possano essere... poi, davanti all'evidenza, ti rendi conto che appunto erano solo una speranza.
Fai scelte e prendi decisioni in perfetta coerenza con quello che conosci di te stesso e con quello che desideri veramente... poi però a volte ti vien da pensare che sarebbe giusto spiegare le motivazioni di queste decisioni...
...ma forse anche no.
Arriva l'autunno e riparte il tourbillon di corsi, ricorsi e concorsi... te la godi e te la ridi, ma come sempre, ridere e godersela... non sempre è sufficiente...
Fortunatamente ci sono poi cose che capitano, che ti arrivano tra capo e collo senza preavviso e non sai bene come. Immancabile, subito dopo, parte la lotta interna e tutta personale tra semplicemente viverle e catalogarle, controllarle. Tra gioia e paura, tra certezze e dubbi.
Chi la vincerà stavolta?
L'ho detto: un sacco di pensieri e poco tempo (e ancor meno voglia) di guardarli...
...Let it Be...  |
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